• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:46 

Без заголовка

Вот где-то прочитала умную мысль:
Никогда ни о чем не сожалей: иногда неприятности случаются во благо, а мечты не исполняются к лучшему.

А вот еще, уже с автором:
Я уверен, что Бог мне простит
и азарт, и блаженную лень;
ведь неважно, чего я достиг,
а важнее, что жил каждый день.
И. Губерман
Успокаиваю я себя как могу. Вместо того , чтоб добиваться поставленных целей.

10:17 

Я все придумала сама....
Я тебя выдумала, тебя на самом деле не существует. Ты мой фантом. Ха-ха.
Как же мне избавиться от фантома? Пожалуй, надо это прогуглить. Ха-ха. Мне с тобой не быть. Мы с тобой параллельные миры, вроде рядом, только никогда не пересечемся.

18:11 

Как хорошо, что ВСЁ проходит, как жаль, что всё прошло.
Мы не были и не могли быть вместе. Те чувства , что в груди пылали, почти угасли. Всё прошло? Да. Да , прошло. Почти забыла, почти не помню ничего.
У нас не могло ничего быть. Мы слишком далеки и , черт возьми, так близко. Мы две параллельные прямые, которые никогда не пересекутся. Мы рядом, мы вместе, но у каждого своя дорога, параллельно друг другу.
Мне жалеть остается о том чего не было. Я грущу от того, что мы были вдвоем. Мне бы грусть отпустить на четыре стороны, но люблю я болячки свои сковырнуть. Ты прости меня, радость моя и тревога, что я мучаю тебя по ночам. Мне так много хочется, а всего этого, почему-то НЕЛЬЗЯ.
Мне нельзя написать тебе, нельзя сказать , что я скучаю. Я так хочу тебя обнять. Зачем? Зачем я сыплю соль на раны, что почти уже зажили? Зачем опять я бред несу? Пора поставить точку. Сказать себе- ВСЁ!ХВАТИТ!ХОРОШ!
Я давно отпустила на волю эти чувства. Я уже никого не люблю. Почему же ты снишься опять? Почему я опять так ХОЧУ....

@темы: почему?зачем?для чего?

10:42 

Почему?
Почему мы забываем людей? Почему мы становимся равнодушными к окружающим? Почему ты мне больше не пишешь? Я не могу играть в одни ворота. Есть мнение, что не надо писать первой, не надо давить на людей, но если я перестану писать тебе:"привет, как дела?" оборвется последняя очень тонкая ниточка, которая нас связывает. А я не хочу вот так просто терять людей только потому ,что кто-то потерял интерес, у кого-то появились новые увлечения.
Почему ты не хочешь со мной общаться как прежде?
У меня складывается ощущение, что со мной как с маленьким ребенком поиграли в игру "давай будем лучшими друзьями", а теперь все, игра закончилась. Взрослой тете пора на работу идти, а ты веди себя хорошо, слушайся маму, кушай кашу. Если будешь себя хорошей девочкой, тете к тебе приедет на следующее лето и опять будет играть с тобой.

@темы: любовь....а зачем она...

10:29 

Бывает и так

Вы не поверите, но я не могла вспомнить свой логин. Как я только не набирала, нет и все. Конечно, дурацкий у меня логин, но вроде не сложный. Я в полной уверенности, что дело в пароле, ходила и лома голову какой пароль. Смешно. Стараюсь все держать в голове, никуда не записывать.Ведь, моя большая сует нос куда не следует. И вот меня не много заклинило, а хотелось так много написать.

@настроение: меланхоличное

10:23 

Все проходит , пройдет и это

14:46 

Наступил новый год и время подведения итогов . Не хочу. Лишний раз напомнить себе , что я тряпка не хочу. Для меня год был тяжелым и то ,что мы выжили в нем уже достойно похвалы. Что не сделано, то и пусть не сделано, значит так надо.

13:27 

Каждый раз. когда начинаю писать здесь, сначала перечитываю ранние свои опусы. И думаю , как я меняюсь. Вот во мне бурлит кровь и страсть. А вот я злая. Я такая разная.
я начала писать дневник. чтобы выплеснуть из себя мысли. У меня их очень много в голове. Они постоянно там между собой дерутся. Каждая мысль считает себя главной. я думала,что дневник мне поможет разложить все по полочкам. Я часто говорю сама с собой. Иногда эти диалоги меня доводят до головных болей. я уже не хочу ни о чем думать, не хочу спорить, доказывать что-то, а в голове идет жаркий диспут и , кажется, без моего участия.
Но произошла странная вещь. Теперь в свободное время я думаю. что написать в дневник. Я думаю, как жаль, что под рукой ничего нет, так важно записать вот это и вот это. Потом , конечно, я уже не помню ничего.
Я совсем не правильно веду этот дневник.
Часто думаю, что надо все удалять.
Грустно.

13:19 

Вчера ее видела...
Как много времени прошло, если бы она только знала. За время разлуки я успела с ней поругаться и помериться мысленно. Сколько было проведено воображаемых диалогов . В чем только я ее не обвинила, упрекнула в неисполнении обещаний и прочие, прочие. При этой встрече я была зла. Я почти что ненавидела ее. Буркнула "привет" и как дела". Но... Это злосчастное "но". Ни один рассказ не обходится без него. Она улыбнулась своей простой открытой улыбкой и все. И ,как в песне, под ногами качнулась земля.. Здравый Смысл, где ты? Помоги мне?
Как будто и не было обид, не отвеченных смсок, сваленного на мою голову отчета, отмененных встреч, вялого голоса в трубку и фраз: "мне некогда, давай потом, я устала, позвони мне позже" . Все исчезло, когда Она улыбнулась. Люблю ее улыбку. Люблю ее глаза. "В женщине главное это глаза".
Как я рада, что мы встретились. Она не изменилась. Просто я фантазер.
Но она не моя. Не моя и надо с этим смириться. Ей хорошо с другими. Пусть будет счастлива. Пусть исполняются ее мечты. Я буду рада каждой нашей встрече, но надо перестать мечтать о том, чего никогда не может быть.

@настроение: умиротворенное

@темы: любовь....а зачем она...

12:52 

отношения

Сижу и кинопленку своей жизни назад отматываю. Ищу тот самый момент, когда все пошло не так. Вот лето. Какое хорошее было лето. Как было спокойно и хорошо на душе. Она улыбалась всегда. Почему я думала, что она улыбается именно мне? Наверное, хотела этого. Мне казалось этим летом , что я ей не безразлична, что может что-то быть. Только сейчас понимаешь, что всё придумала сама. Что сама поверила в то, что захотела.
А если бы мы тогда не расстались на месяц. Если бы ее не отправили на эти курсы. Я не испытала бы боль разлуки и значит в мою шальную голову не ворвалась мысль: "Я люблю" ? Да? Всё началось тогда?
Но почему летом нам вместе было хорошо, весело, легко, а осенью в моей душе поселилась сырость. Если я не прекращу хандрить, то может душа покрыться плесенью? Когда же я ее потеряла? Вот сижу. чуть ли не по дням восстанавливаю хронологию событий.
Сентябрь еще был не плох, но она уже работала не с нами. Но, наверное, по привычки (не из-за меня же в самом деле) она заходила к нам в отдел в гости. Мы гуляли после работы, ели мороженное. Все было как летом, почти. А потом?
Октябрь. не могу вспомнить. Знаю, что в ноябрь уже ничего. Сейчас совсем ничего.
Октябрь был переходным. Незаметно наши отношения перешли в другое русло. Из друзей в приятели. а теперь мы просто коллеги.
Вот и надо на этом остановиться. Из-за своих противных теток что сидят за соседними столами я нормально сплю, ем, на телефон не гляжу, не жду от них звонков и приглашений сходить куда-нибудь. А она чем хуже?
Вчера ее видела....

@темы: любовь....а зачем она...

12:35 

Вчера меня посетил Здравый Смысл. Мы с ним долго беседовали и , кажется, он сумел меня убедить, что во всех своих бедах я виновата сама. Я сама себе придумала, что могу кому-то нравится и начала мечтать о том чего не может быть. Я сама виновата в своих слезах. Вчера чуть-чуть всплакнула, но Здравый Смысл сказал , что это нормально. Я как школьница , влюбляется в артиста, так и я. Странно, что комната плакатами не обвешена. ВсЁ. Точка. Завязываю. Здравый Смысл говорит, что так себя нельзя вести.

@темы: надо быть мудрее

09:38 

Она

Как я рада, убеждаюсь в этом не первый раз, что мои зубы умеют держать язык так крепко, что я не призналась ей в своих чувствах. Иногда было так невыносимо, так хотелось, даже крикнуть, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, разве ты не видишь. Я готова для тебя на все. Как хорошо, что она ничего не видела. Пора завязывать с этим. Она уже не отвечает на мои смс. Это знак. Я ей надоела.

@темы: любовь....а зачем она...

09:37 

Умные люди говорят

Друг мой, вспомни, что молчать хорошо, безопасно и красиво.
Ф.М. Достоевский

Не добавить, не убавить.

09:32 

Она

Она не пришла.
Только не надо слез. Ну, не пришла и не пришла. Я ждала ее целый день, она обещала. Я не видела ее уже месяц. Только разговоры по телефону и все по работе. Пора уже вернуться с луны на землю. Ей нет дела до меня. Я для нее только коллега. Глупая, толстая, страшная коллега , которая поможет с отчетом. Все сделает и пришлет по почте. А обещала зайти и забрать лично. Но нет, у нее нет времени. Для меня нет времени. "Пришли мне мыло"
Как больно, как глупо.

@темы: любовь....а зачем она...

14:06 

Итоги

Ну вот, подведем небольшие итоги.
Диари вылечил меня от словесного поноса. Как говорится, клин клином. Перечитала все что написала ранее и захотела удалить. А потом подумала, пусть будет, как урок.
Желание писать всякую дрянь пропало. Захотелось написать, что то важное и нужное, тем более, ведь, меня читают.

Английский , конечно, моя боль. Мой большой позор, который мне тяжело сносить. Я убиваюсь не столько из-за того, что не смогла за два года говорить, читать, писать как ... Ну кааак... Ну, не знаю, как среднестатистический немец или финн. Меня угнетает мысль, что я бросила занятия. Не достигнув цели, я прекратила движение. Тем самым подтвердив себе, что я слабак. Что серьезные вещи мне не под силу.
Так ка же правильно: табуретка или табурет?

@темы: итоги, ангийский

16:58 

Бывают дни, когда ты летаешь. Когда за все ,что хватаешься удается. И в такие периоды жизни тебя плевать на чужие горести. У моей хорошей, а может даже лучшей , подруге большие проблемы. И я чувствую себе предателем, какой-то двуличной сукой, которая, вместо помощи и поддержки, сидит здесь и сопли пускает,упивается своей тоской и грустью. Прости меня. Я не знаю, как тебе помочь.

@темы: дружба.)

16:51 

одиночество

Человек - социальная скотина. Как бы мы не говорили, что ненавидим людей, что мечтаем поселиться на необитаемом острове, нам все равно нужно общество. Нам нужны себе подобные индивидумы. Вот я на днях вдруг узнала, почему - вдруг? потому что раньше не задумывалась об этом, наверное. Так вот , узнала я тут , что у меня нет ни одного близкого человека, которому я могла бы слить все свои проблемы. Поделиться радостью, я , вроде, знаю с кем. О том что все клёво в жизни, можно рассказать кому угодно. Потому что у меня все клёво и плевать, что скажут . А когда хуево, хочется услышать ... Не знаю .Но хочется поддержки какой-то. Может быть, услышать типа: у меня была та же фигня или забей на всех.
Но нет у меня чела, которому я расскажу: " Знаешь, у меня на душе тоска. Вот я сегодня встала, выглянула в окно и на душе кошки заскреблись. Они так сильно заскреблись, что аж из глаз потекла вода. Вода была соленая и я подумала, как хочется океан увидеть. Я никогда не была даже на море. И так себя жалко стало. Где-то люди умирают в хосписах, под забором, в пустыне, а мне себя жалко. Ну что делать ?" Жалко себя всегда. Человек эгоистичная натура. Я вот никого не люблю, кроме себя. У мамы голова болит. Да ,разве я в состоянии оценить ее боль? Ведь, не у меня болит. Вот моя голова это другое дело. Моя голова всем голова голова. Она болит по особому. Весь мир должен проникнуться сочувствием и состраданием к моим недугам. А если этого нет, то значит все сволочи. Значит я одинок в этом мире. Значит никому я не нужна.
Остается дневник, в который я высморкаюсь, вылью все хуйню из свое головы на эту страницу .
Я люблю своих немногочисленных друзей и не могу на вопрос: Как дела? начать рассказывать, что болит спина в мои 20 с небольшим, что я не дождалась звонка от одного близкого человека, что мне не ответили на мою смс-ку.

@темы: жизнь - тонкая штука...

16:36 

Наконец-то, прошли эти выходные. Большая семья- это тяжело, особенно если комп один. Вот дорвалась до дневника, пока никого нет. А то , ведь. все норовят через плечо заглянуть.
Один чел посоветовал мне вести дневник. Я думаю, что за хрень, за чем мне это надо. А теперь все мысли только, как бы до компа добраться и пару строк вписнуть. Крыша едет, дом стоит.

@темы: жизнь - такая сложная штука...

11:51 

Не понимаю

Я чего-то не понимаю. Зачем мы здесь сидим? Что я хочу найти в себе? Какую цель преследую я в жизни?

@темы: жизнь - тонкая штука...

10:59 

Она

Она прекрасна. Когда ее нет рядом, когда она за несколько км от меня она прекрасна в тысячу раз. Когда я смотрю ей в глаза , я не понимаю, что в ней прекрасного. Я боюсь ее. Я хочу ее. Как мне хочется обнять ее и тихо тихи , так чтоб даже она не расслышала, сказать : я хочу... Каждую ночь я говорю ей " Спокойной ночи", то есть с ее именем я засыпаю. Задаю себе несколько раз на дню вопрос: Ты любишь ее? И говорю: Нет. Нет, нельзя ее любить, нельзя причинить боль другим, да и самой себе. Потом так больно, так пусто внутри.
Она меня не любит, но мы друзья и это так мило. Раз в неделю, а то и в больше мы пересекаемся по делам. У нее есть девушка, но там так все не просто.
Она прекрасна. А я просто жду, когда меня отпустит. Ведь, это уже было. Мы это проходили. Надо только подождать. Мы не можем быть вместе, так зачем затягивать отношения. Раз в неделю видеть ее это так много. Этого так мало. Хочется взять за руку, хочется запустить свою пятерню в гриву ее волос, хочется... Ах как иногда мне хочется. Хочется перехочется.
Я боюсь, что она узнает о моих чувствах. И тут же пишу все это здесь в надежде ,что она прочитает, если узнает меня.
Какая же скотина человек. Зачем на чужое заглядываюсь, почему не ценю, того что имею. У меня есть девушка. Мне с ней хорошо, комфортно, уютно.
Почему я хочу тебя? Ну что в тебе такого? Ты обычный человек. Но я

@темы: любовь....а зачем она...

My life

главная