среда, 04 февраля 2015
Вот где-то прочитала умную мысль:
Никогда ни о чем не сожалей: иногда неприятности случаются во благо, а мечты не исполняются к лучшему.
А вот еще, уже с автором:
Я уверен, что Бог мне простит
и азарт, и блаженную лень;
ведь неважно, чего я достиг,
а важнее, что жил каждый день.
И. Губерман
Успокаиваю я себя как могу. Вместо того , чтоб добиваться поставленных целей.
Никогда ни о чем не сожалей: иногда неприятности случаются во благо, а мечты не исполняются к лучшему.
А вот еще, уже с автором:
Я уверен, что Бог мне простит
и азарт, и блаженную лень;
ведь неважно, чего я достиг,
а важнее, что жил каждый день.
И. Губерман
Успокаиваю я себя как могу. Вместо того , чтоб добиваться поставленных целей.
четверг, 17 июля 2014
Я все придумала сама....
Я тебя выдумала, тебя на самом деле не существует. Ты мой фантом. Ха-ха.
Как же мне избавиться от фантома? Пожалуй, надо это прогуглить. Ха-ха. Мне с тобой не быть. Мы с тобой параллельные миры, вроде рядом, только никогда не пересечемся.
Я тебя выдумала, тебя на самом деле не существует. Ты мой фантом. Ха-ха.
Как же мне избавиться от фантома? Пожалуй, надо это прогуглить. Ха-ха. Мне с тобой не быть. Мы с тобой параллельные миры, вроде рядом, только никогда не пересечемся.
пятница, 04 июля 2014
Как хорошо, что ВСЁ проходит, как жаль, что всё прошло.
Мы не были и не могли быть вместе. Те чувства , что в груди пылали, почти угасли. Всё прошло? Да. Да , прошло. Почти забыла, почти не помню ничего.
У нас не могло ничего быть. Мы слишком далеки и , черт возьми, так близко. Мы две параллельные прямые, которые никогда не пересекутся. Мы рядом, мы вместе, но у каждого своя дорога, параллельно друг другу.
Мне жалеть остается о том чего не было. Я грущу от того, что мы были вдвоем. Мне бы грусть отпустить на четыре стороны, но люблю я болячки свои сковырнуть. Ты прости меня, радость моя и тревога, что я мучаю тебя по ночам. Мне так много хочется, а всего этого, почему-то НЕЛЬЗЯ.
Мне нельзя написать тебе, нельзя сказать , что я скучаю. Я так хочу тебя обнять. Зачем? Зачем я сыплю соль на раны, что почти уже зажили? Зачем опять я бред несу? Пора поставить точку. Сказать себе- ВСЁ!ХВАТИТ!ХОРОШ!
Я давно отпустила на волю эти чувства. Я уже никого не люблю. Почему же ты снишься опять? Почему я опять так ХОЧУ....
Мы не были и не могли быть вместе. Те чувства , что в груди пылали, почти угасли. Всё прошло? Да. Да , прошло. Почти забыла, почти не помню ничего.
У нас не могло ничего быть. Мы слишком далеки и , черт возьми, так близко. Мы две параллельные прямые, которые никогда не пересекутся. Мы рядом, мы вместе, но у каждого своя дорога, параллельно друг другу.
Мне жалеть остается о том чего не было. Я грущу от того, что мы были вдвоем. Мне бы грусть отпустить на четыре стороны, но люблю я болячки свои сковырнуть. Ты прости меня, радость моя и тревога, что я мучаю тебя по ночам. Мне так много хочется, а всего этого, почему-то НЕЛЬЗЯ.
Мне нельзя написать тебе, нельзя сказать , что я скучаю. Я так хочу тебя обнять. Зачем? Зачем я сыплю соль на раны, что почти уже зажили? Зачем опять я бред несу? Пора поставить точку. Сказать себе- ВСЁ!ХВАТИТ!ХОРОШ!
Я давно отпустила на волю эти чувства. Я уже никого не люблю. Почему же ты снишься опять? Почему я опять так ХОЧУ....
вторник, 04 февраля 2014
Почему?
Почему мы забываем людей? Почему мы становимся равнодушными к окружающим? Почему ты мне больше не пишешь? Я не могу играть в одни ворота. Есть мнение, что не надо писать первой, не надо давить на людей, но если я перестану писать тебе:"привет, как дела?" оборвется последняя очень тонкая ниточка, которая нас связывает. А я не хочу вот так просто терять людей только потому ,что кто-то потерял интерес, у кого-то появились новые увлечения.
Почему ты не хочешь со мной общаться как прежде?
У меня складывается ощущение, что со мной как с маленьким ребенком поиграли в игру "давай будем лучшими друзьями", а теперь все, игра закончилась. Взрослой тете пора на работу идти, а ты веди себя хорошо, слушайся маму, кушай кашу. Если будешь себя хорошей девочкой, тете к тебе приедет на следующее лето и опять будет играть с тобой.
Почему мы забываем людей? Почему мы становимся равнодушными к окружающим? Почему ты мне больше не пишешь? Я не могу играть в одни ворота. Есть мнение, что не надо писать первой, не надо давить на людей, но если я перестану писать тебе:"привет, как дела?" оборвется последняя очень тонкая ниточка, которая нас связывает. А я не хочу вот так просто терять людей только потому ,что кто-то потерял интерес, у кого-то появились новые увлечения.
Почему ты не хочешь со мной общаться как прежде?
У меня складывается ощущение, что со мной как с маленьким ребенком поиграли в игру "давай будем лучшими друзьями", а теперь все, игра закончилась. Взрослой тете пора на работу идти, а ты веди себя хорошо, слушайся маму, кушай кашу. Если будешь себя хорошей девочкой, тете к тебе приедет на следующее лето и опять будет играть с тобой.
Вы не поверите, но я не могла вспомнить свой логин. Как я только не набирала, нет и все. Конечно, дурацкий у меня логин, но вроде не сложный. Я в полной уверенности, что дело в пароле, ходила и лома голову какой пароль. Смешно. Стараюсь все держать в голове, никуда не записывать.Ведь, моя большая сует нос куда не следует. И вот меня не много заклинило, а хотелось так много написать.
суббота, 04 января 2014
Наступил новый год и время подведения итогов . Не хочу. Лишний раз напомнить себе , что я тряпка не хочу. Для меня год был тяжелым и то ,что мы выжили в нем уже достойно похвалы. Что не сделано, то и пусть не сделано, значит так надо.
суббота, 21 декабря 2013
Каждый раз. когда начинаю писать здесь, сначала перечитываю ранние свои опусы. И думаю , как я меняюсь. Вот во мне бурлит кровь и страсть. А вот я злая. Я такая разная.
я начала писать дневник. чтобы выплеснуть из себя мысли. У меня их очень много в голове. Они постоянно там между собой дерутся. Каждая мысль считает себя главной. я думала,что дневник мне поможет разложить все по полочкам. Я часто говорю сама с собой. Иногда эти диалоги меня доводят до головных болей. я уже не хочу ни о чем думать, не хочу спорить, доказывать что-то, а в голове идет жаркий диспут и , кажется, без моего участия.
Но произошла странная вещь. Теперь в свободное время я думаю. что написать в дневник. Я думаю, как жаль, что под рукой ничего нет, так важно записать вот это и вот это. Потом , конечно, я уже не помню ничего.
Я совсем не правильно веду этот дневник.
Часто думаю, что надо все удалять.
Грустно.
я начала писать дневник. чтобы выплеснуть из себя мысли. У меня их очень много в голове. Они постоянно там между собой дерутся. Каждая мысль считает себя главной. я думала,что дневник мне поможет разложить все по полочкам. Я часто говорю сама с собой. Иногда эти диалоги меня доводят до головных болей. я уже не хочу ни о чем думать, не хочу спорить, доказывать что-то, а в голове идет жаркий диспут и , кажется, без моего участия.
Но произошла странная вещь. Теперь в свободное время я думаю. что написать в дневник. Я думаю, как жаль, что под рукой ничего нет, так важно записать вот это и вот это. Потом , конечно, я уже не помню ничего.
Я совсем не правильно веду этот дневник.
Часто думаю, что надо все удалять.
Грустно.
Вчера ее видела...
Как много времени прошло, если бы она только знала. За время разлуки я успела с ней поругаться и помериться мысленно. Сколько было проведено воображаемых диалогов . В чем только я ее не обвинила, упрекнула в неисполнении обещаний и прочие, прочие. При этой встрече я была зла. Я почти что ненавидела ее. Буркнула "привет" и как дела". Но... Это злосчастное "но". Ни один рассказ не обходится без него. Она улыбнулась своей простой открытой улыбкой и все. И ,как в песне, под ногами качнулась земля.. Здравый Смысл, где ты? Помоги мне?
Как будто и не было обид, не отвеченных смсок, сваленного на мою голову отчета, отмененных встреч, вялого голоса в трубку и фраз: "мне некогда, давай потом, я устала, позвони мне позже" . Все исчезло, когда Она улыбнулась. Люблю ее улыбку. Люблю ее глаза. "В женщине главное это глаза".
Как я рада, что мы встретились. Она не изменилась. Просто я фантазер.
Но она не моя. Не моя и надо с этим смириться. Ей хорошо с другими. Пусть будет счастлива. Пусть исполняются ее мечты. Я буду рада каждой нашей встрече, но надо перестать мечтать о том, чего никогда не может быть.
Как много времени прошло, если бы она только знала. За время разлуки я успела с ней поругаться и помериться мысленно. Сколько было проведено воображаемых диалогов . В чем только я ее не обвинила, упрекнула в неисполнении обещаний и прочие, прочие. При этой встрече я была зла. Я почти что ненавидела ее. Буркнула "привет" и как дела". Но... Это злосчастное "но". Ни один рассказ не обходится без него. Она улыбнулась своей простой открытой улыбкой и все. И ,как в песне, под ногами качнулась земля.. Здравый Смысл, где ты? Помоги мне?
Как будто и не было обид, не отвеченных смсок, сваленного на мою голову отчета, отмененных встреч, вялого голоса в трубку и фраз: "мне некогда, давай потом, я устала, позвони мне позже" . Все исчезло, когда Она улыбнулась. Люблю ее улыбку. Люблю ее глаза. "В женщине главное это глаза".
Как я рада, что мы встретились. Она не изменилась. Просто я фантазер.
Но она не моя. Не моя и надо с этим смириться. Ей хорошо с другими. Пусть будет счастлива. Пусть исполняются ее мечты. Я буду рада каждой нашей встрече, но надо перестать мечтать о том, чего никогда не может быть.
Сижу и кинопленку своей жизни назад отматываю. Ищу тот самый момент, когда все пошло не так. Вот лето. Какое хорошее было лето. Как было спокойно и хорошо на душе. Она улыбалась всегда. Почему я думала, что она улыбается именно мне? Наверное, хотела этого. Мне казалось этим летом , что я ей не безразлична, что может что-то быть. Только сейчас понимаешь, что всё придумала сама. Что сама поверила в то, что захотела.
А если бы мы тогда не расстались на месяц. Если бы ее не отправили на эти курсы. Я не испытала бы боль разлуки и значит в мою шальную голову не ворвалась мысль: "Я люблю" ? Да? Всё началось тогда?
Но почему летом нам вместе было хорошо, весело, легко, а осенью в моей душе поселилась сырость. Если я не прекращу хандрить, то может душа покрыться плесенью? Когда же я ее потеряла? Вот сижу. чуть ли не по дням восстанавливаю хронологию событий.
Сентябрь еще был не плох, но она уже работала не с нами. Но, наверное, по привычки (не из-за меня же в самом деле) она заходила к нам в отдел в гости. Мы гуляли после работы, ели мороженное. Все было как летом, почти. А потом?
Октябрь. не могу вспомнить. Знаю, что в ноябрь уже ничего. Сейчас совсем ничего.
Октябрь был переходным. Незаметно наши отношения перешли в другое русло. Из друзей в приятели. а теперь мы просто коллеги.
Вот и надо на этом остановиться. Из-за своих противных теток что сидят за соседними столами я нормально сплю, ем, на телефон не гляжу, не жду от них звонков и приглашений сходить куда-нибудь. А она чем хуже?
Вчера ее видела....
А если бы мы тогда не расстались на месяц. Если бы ее не отправили на эти курсы. Я не испытала бы боль разлуки и значит в мою шальную голову не ворвалась мысль: "Я люблю" ? Да? Всё началось тогда?
Но почему летом нам вместе было хорошо, весело, легко, а осенью в моей душе поселилась сырость. Если я не прекращу хандрить, то может душа покрыться плесенью? Когда же я ее потеряла? Вот сижу. чуть ли не по дням восстанавливаю хронологию событий.
Сентябрь еще был не плох, но она уже работала не с нами. Но, наверное, по привычки (не из-за меня же в самом деле) она заходила к нам в отдел в гости. Мы гуляли после работы, ели мороженное. Все было как летом, почти. А потом?
Октябрь. не могу вспомнить. Знаю, что в ноябрь уже ничего. Сейчас совсем ничего.
Октябрь был переходным. Незаметно наши отношения перешли в другое русло. Из друзей в приятели. а теперь мы просто коллеги.
Вот и надо на этом остановиться. Из-за своих противных теток что сидят за соседними столами я нормально сплю, ем, на телефон не гляжу, не жду от них звонков и приглашений сходить куда-нибудь. А она чем хуже?
Вчера ее видела....
Вчера меня посетил Здравый Смысл. Мы с ним долго беседовали и , кажется, он сумел меня убедить, что во всех своих бедах я виновата сама. Я сама себе придумала, что могу кому-то нравится и начала мечтать о том чего не может быть. Я сама виновата в своих слезах. Вчера чуть-чуть всплакнула, но Здравый Смысл сказал , что это нормально. Я как школьница , влюбляется в артиста, так и я. Странно, что комната плакатами не обвешена. ВсЁ. Точка. Завязываю. Здравый Смысл говорит, что так себя нельзя вести.
среда, 18 декабря 2013
Как я рада, убеждаюсь в этом не первый раз, что мои зубы умеют держать язык так крепко, что я не призналась ей в своих чувствах. Иногда было так невыносимо, так хотелось, даже крикнуть, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, разве ты не видишь. Я готова для тебя на все. Как хорошо, что она ничего не видела. Пора завязывать с этим. Она уже не отвечает на мои смс. Это знак. Я ей надоела.
Друг мой, вспомни, что молчать хорошо, безопасно и красиво.
Ф.М. Достоевский
Не добавить, не убавить.
Ф.М. Достоевский
Не добавить, не убавить.
Она не пришла.
Только не надо слез. Ну, не пришла и не пришла. Я ждала ее целый день, она обещала. Я не видела ее уже месяц. Только разговоры по телефону и все по работе. Пора уже вернуться с луны на землю. Ей нет дела до меня. Я для нее только коллега. Глупая, толстая, страшная коллега , которая поможет с отчетом. Все сделает и пришлет по почте. А обещала зайти и забрать лично. Но нет, у нее нет времени. Для меня нет времени. "Пришли мне мыло"
Как больно, как глупо.
Только не надо слез. Ну, не пришла и не пришла. Я ждала ее целый день, она обещала. Я не видела ее уже месяц. Только разговоры по телефону и все по работе. Пора уже вернуться с луны на землю. Ей нет дела до меня. Я для нее только коллега. Глупая, толстая, страшная коллега , которая поможет с отчетом. Все сделает и пришлет по почте. А обещала зайти и забрать лично. Но нет, у нее нет времени. Для меня нет времени. "Пришли мне мыло"
Как больно, как глупо.
суббота, 14 декабря 2013
Ну вот, подведем небольшие итоги.
Диари вылечил меня от словесного поноса. Как говорится, клин клином. Перечитала все что написала ранее и захотела удалить. А потом подумала, пусть будет, как урок.
Желание писать всякую дрянь пропало. Захотелось написать, что то важное и нужное, тем более, ведь, меня читают.
Английский , конечно, моя боль. Мой большой позор, который мне тяжело сносить. Я убиваюсь не столько из-за того, что не смогла за два года говорить, читать, писать как ... Ну кааак... Ну, не знаю, как среднестатистический немец или финн. Меня угнетает мысль, что я бросила занятия. Не достигнув цели, я прекратила движение. Тем самым подтвердив себе, что я слабак. Что серьезные вещи мне не под силу.
Так ка же правильно: табуретка или табурет?
Диари вылечил меня от словесного поноса. Как говорится, клин клином. Перечитала все что написала ранее и захотела удалить. А потом подумала, пусть будет, как урок.
Желание писать всякую дрянь пропало. Захотелось написать, что то важное и нужное, тем более, ведь, меня читают.
Английский , конечно, моя боль. Мой большой позор, который мне тяжело сносить. Я убиваюсь не столько из-за того, что не смогла за два года говорить, читать, писать как ... Ну кааак... Ну, не знаю, как среднестатистический немец или финн. Меня угнетает мысль, что я бросила занятия. Не достигнув цели, я прекратила движение. Тем самым подтвердив себе, что я слабак. Что серьезные вещи мне не под силу.
Так ка же правильно: табуретка или табурет?
вторник, 10 декабря 2013
Бывают дни, когда ты летаешь. Когда за все ,что хватаешься удается. И в такие периоды жизни тебя плевать на чужие горести. У моей хорошей, а может даже лучшей , подруге большие проблемы. И я чувствую себе предателем, какой-то двуличной сукой, которая, вместо помощи и поддержки, сидит здесь и сопли пускает,упивается своей тоской и грустью. Прости меня. Я не знаю, как тебе помочь.
Человек - социальная скотина. Как бы мы не говорили, что ненавидим людей, что мечтаем поселиться на необитаемом острове, нам все равно нужно общество. Нам нужны себе подобные индивидумы. Вот я на днях вдруг узнала, почему - вдруг? потому что раньше не задумывалась об этом, наверное. Так вот , узнала я тут , что у меня нет ни одного близкого человека, которому я могла бы слить все свои проблемы. Поделиться радостью, я , вроде, знаю с кем. О том что все клёво в жизни, можно рассказать кому угодно. Потому что у меня все клёво и плевать, что скажут . А когда хуево, хочется услышать ... Не знаю .Но хочется поддержки какой-то. Может быть, услышать типа: у меня была та же фигня или забей на всех.
Но нет у меня чела, которому я расскажу: " Знаешь, у меня на душе тоска. Вот я сегодня встала, выглянула в окно и на душе кошки заскреблись. Они так сильно заскреблись, что аж из глаз потекла вода. Вода была соленая и я подумала, как хочется океан увидеть. Я никогда не была даже на море. И так себя жалко стало. Где-то люди умирают в хосписах, под забором, в пустыне, а мне себя жалко. Ну что делать ?" Жалко себя всегда. Человек эгоистичная натура. Я вот никого не люблю, кроме себя. У мамы голова болит. Да ,разве я в состоянии оценить ее боль? Ведь, не у меня болит. Вот моя голова это другое дело. Моя голова всем голова голова. Она болит по особому. Весь мир должен проникнуться сочувствием и состраданием к моим недугам. А если этого нет, то значит все сволочи. Значит я одинок в этом мире. Значит никому я не нужна.
Остается дневник, в который я высморкаюсь, вылью все хуйню из свое головы на эту страницу .
Я люблю своих немногочисленных друзей и не могу на вопрос: Как дела? начать рассказывать, что болит спина в мои 20 с небольшим, что я не дождалась звонка от одного близкого человека, что мне не ответили на мою смс-ку.
Но нет у меня чела, которому я расскажу: " Знаешь, у меня на душе тоска. Вот я сегодня встала, выглянула в окно и на душе кошки заскреблись. Они так сильно заскреблись, что аж из глаз потекла вода. Вода была соленая и я подумала, как хочется океан увидеть. Я никогда не была даже на море. И так себя жалко стало. Где-то люди умирают в хосписах, под забором, в пустыне, а мне себя жалко. Ну что делать ?" Жалко себя всегда. Человек эгоистичная натура. Я вот никого не люблю, кроме себя. У мамы голова болит. Да ,разве я в состоянии оценить ее боль? Ведь, не у меня болит. Вот моя голова это другое дело. Моя голова всем голова голова. Она болит по особому. Весь мир должен проникнуться сочувствием и состраданием к моим недугам. А если этого нет, то значит все сволочи. Значит я одинок в этом мире. Значит никому я не нужна.
Остается дневник, в который я высморкаюсь, вылью все хуйню из свое головы на эту страницу .
Я люблю своих немногочисленных друзей и не могу на вопрос: Как дела? начать рассказывать, что болит спина в мои 20 с небольшим, что я не дождалась звонка от одного близкого человека, что мне не ответили на мою смс-ку.
понедельник, 09 декабря 2013
Наконец-то, прошли эти выходные. Большая семья- это тяжело, особенно если комп один. Вот дорвалась до дневника, пока никого нет. А то , ведь. все норовят через плечо заглянуть.
Один чел посоветовал мне вести дневник. Я думаю, что за хрень, за чем мне это надо. А теперь все мысли только, как бы до компа добраться и пару строк вписнуть. Крыша едет, дом стоит.
Один чел посоветовал мне вести дневник. Я думаю, что за хрень, за чем мне это надо. А теперь все мысли только, как бы до компа добраться и пару строк вписнуть. Крыша едет, дом стоит.
суббота, 07 декабря 2013
Я чего-то не понимаю. Зачем мы здесь сидим? Что я хочу найти в себе? Какую цель преследую я в жизни?
Она прекрасна. Когда ее нет рядом, когда она за несколько км от меня она прекрасна в тысячу раз. Когда я смотрю ей в глаза , я не понимаю, что в ней прекрасного. Я боюсь ее. Я хочу ее. Как мне хочется обнять ее и тихо тихи , так чтоб даже она не расслышала, сказать : я хочу... Каждую ночь я говорю ей " Спокойной ночи", то есть с ее именем я засыпаю. Задаю себе несколько раз на дню вопрос: Ты любишь ее? И говорю: Нет. Нет, нельзя ее любить, нельзя причинить боль другим, да и самой себе. Потом так больно, так пусто внутри.
Она меня не любит, но мы друзья и это так мило. Раз в неделю, а то и в больше мы пересекаемся по делам. У нее есть девушка, но там так все не просто.
Она прекрасна. А я просто жду, когда меня отпустит. Ведь, это уже было. Мы это проходили. Надо только подождать. Мы не можем быть вместе, так зачем затягивать отношения. Раз в неделю видеть ее это так много. Этого так мало. Хочется взять за руку, хочется запустить свою пятерню в гриву ее волос, хочется... Ах как иногда мне хочется. Хочется перехочется.
Я боюсь, что она узнает о моих чувствах. И тут же пишу все это здесь в надежде ,что она прочитает, если узнает меня.
Какая же скотина человек. Зачем на чужое заглядываюсь, почему не ценю, того что имею. У меня есть девушка. Мне с ней хорошо, комфортно, уютно.
Почему я хочу тебя? Ну что в тебе такого? Ты обычный человек. Но я
Она меня не любит, но мы друзья и это так мило. Раз в неделю, а то и в больше мы пересекаемся по делам. У нее есть девушка, но там так все не просто.
Она прекрасна. А я просто жду, когда меня отпустит. Ведь, это уже было. Мы это проходили. Надо только подождать. Мы не можем быть вместе, так зачем затягивать отношения. Раз в неделю видеть ее это так много. Этого так мало. Хочется взять за руку, хочется запустить свою пятерню в гриву ее волос, хочется... Ах как иногда мне хочется. Хочется перехочется.
Я боюсь, что она узнает о моих чувствах. И тут же пишу все это здесь в надежде ,что она прочитает, если узнает меня.
Какая же скотина человек. Зачем на чужое заглядываюсь, почему не ценю, того что имею. У меня есть девушка. Мне с ней хорошо, комфортно, уютно.
Почему я хочу тебя? Ну что в тебе такого? Ты обычный человек. Но я